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為什么有些人總愛找情人

為什么有些人總愛找情人

時間:2021-07-05 11:28 來源:心理咨詢中心 作者:心理咨詢師 點擊:
造成情人間強烈吸引的原因之一,是“完整之我”的追尋。 按照心理學大師楊格的理論,每個人都身具“顯性”與“隱性”(或稱“影子”)人格。換言之,每人除了表現外在眾人所見之“顯性人格”外,還有個正好相反,潛藏心底的“影子人格”。
        為什么有些人總愛找情人——情人間相互吸引

        造成情人間強烈吸引的原因之一,是“完整之我”的追尋。


        夫妻間有許多這類微妙的互動,處理這類你進我退,不斷重復,難以改變的“親密之舞”時,一定要通過智慧來改善。



        按照心理學大師楊格的理論,每個人都身具“顯性”與“隱性”(或稱“影子”)人格。換言之,每人除了表現外在眾人所見之“顯性人格”外,還有個正好相反,潛藏心底的“影子人格”。例如,“分析型”者的影子人格是“感覺型”。通常,“分析型”者著重邏輯思考與客觀評斷,但是當他在強調與表現“理性” 時,便不知不覺地把自己細膩多情“感性”部份的人格,壓抑到潛意識深處,變成隱性的“影子人格”。

    “顯性人格”的形成與先天因素有極大的關系,但也受到后天因素的影響。例如,男性成長過程中,多被要求“喜怒不形于色”,“好漢打落牙吞”,他人格中多情易感的部份便被深深壓抑到潛意識中變成“影子人格”。
    當先天人格成份中“陽剛”“分析”特性較強的男孩去念理工,畢業后又在要求一絲不茍,毫無變通的環境中工作;而身具“陰柔”“感性”特質的女孩去念人文,學成后又在文藝界工作,此時男女先天加上后天的差異就變得更大了。
    

    研究人間愛情關系時,我們也常見“急驚風”與“慢郎中”,“外向”者與“內向”者,“活潑的”與“穩重的”,“分析型”與“感性型”之間,彼此強烈相吸的現象。

    當一個人遇見一位身具自己“影子人格”的異性時,心中常會有歡喜雀躍的感覺,因為對方彰顯出自己所缺乏(或已被潛抑,消逝了)的人格特質。例如,當 “分析型”的男性與“感性型”的女性相遇時,彼此常會充滿新鮮歡愉。她豐盈流暢的情意,往往會挑動他長久壓抑心底感性部份的人格。與她在一起時,他那被深埋陰暗地窖的“影子人格”開始見到陽光,感受一股從外注入,活潑新鮮的生命力,使他深受吸引,覺得自己好似脫胎換骨一般,受桎梏的心靈,頓時得以自由釋放。這個異性相吸,彼此各得一線生命契機,使自己塵封枯萎的“影子人格”重見天日,得到露水滋潤,與自己“顯性人格”整合,發展出一個較完全,較成熟人格之過程,我把它稱為“完整之我”的追尋。

    人要發展出一個“完整之我”是個非常艱巨,要付上慘痛代價的過程,所以慈愛又幽默的上帝就讓這些異性相吸,一見鐘情的男女在蜜月期中,先預嘗了愛情天堂的甜蜜滋味,然后才讓他們閉著眼睛心甘情愿地進入“磨合期”,在艱苦的“曠野”之中,讓兩人彼此在個性上“鐵杵磨成繡花針”,繼續發展“完整之我”。

    在磨合期中,過去對方最吸引你的特質,現在卻成為讓你最受不了之處。過去你欣賞他的沉靜,理智,現在卻是沉默愚昧,不解風情。過去愛他的自信果斷給你安全感,現在卻成了自我中心,事事都要主宰。如果正好相反,過去女方愛上的是他的細膩溫柔,那么進入磨合期中,她很可能就要抱怨他缺乏男子氣概。同理,如果過去男方被她的情感豐盈,活潑伶俐所吸引,現在就巴不得她停止“歇斯底里”,嘮叨不停。在蜜月期中,人人都以為找到了完美的夢中人,在磨合期中卻發覺自己過去瞎了眼才會愛上這個對象。

    在磨合期中,我們都想努力改造對方,要對方變得完美,像自己心中所訂之“理想形象”一樣,這是親密關系中痛苦最大的來源。
   

    人要如何才能在磨合期中少吃苦頭,通過考驗呢?唯一的辦法,是了解并遵循心理定律,放棄使對方變成完美的幻想,不要定睛在對方身上,而回頭重新專注在自己“顯性”與“隱性”人格之整合與成長。換句話說,“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一樣善用詩詞表達豐盈的情感,而專注擴展自身的影子人格,讓自己也能擅長邏輯思考;“急驚風”型的,學習去容忍“慢郎中”的慢,同時學習讓自己欣賞并享受影子人格中的輕松自然。

    最有意思的,是當你觀察一些感情好的老夫老妻時,你會發現,當一個人放棄改變對方時,對方竟然會越來越被影響,不知不覺中兩人變得越來越像。

    舉個例子來說,有對夫妻,太太是“組織型”,非常有條理,先生卻是“瀟灑型”,凡事大而化之,相信“船到橋頭自然直”。當初兩人相識時,太太欣賞先生輕松自在,平穩幽默,好象天下沒有甚么事能讓他驚慌失措。太太因成長于一個父母要求完美的家庭,常被對自己過高的期許壓得喘不過氣來。剛交往時,緊張兮兮的她只要跟他在一起,就覺得有安全感,可以放松下來。而先生從沒遇見過一個女孩子這么有條不紊,做每件事的效率都不知比他高出幾倍,因而對她欣賞得不得了;楹髥栴}來了,太太越有條理,先生越亂,太太越要糾正,先生就越胡涂。例如,先生每次連自己皮夾放哪里都不知道,而太太越受不了,越要他收好,先生就越不去留意,常丟三忘四,造成一個惡性循環。要處理這類惡性互動的關鍵,往往在于“過度負責”的一方在對方犯錯或達不到自己標準時要學會去面對,忍受自己內心的焦慮,讓對方為自己行為的后果負責。果真,先生這個毛病一直不改,直到有一天她痛下決心不再管這事。先生出差到機場時,竟找不到機票,這下不但要自掏腰包,還要付高好幾倍的價錢,結果連這平日毫不在乎的先生都心痛了。這次教訓之后,先生才開始警惕,慢慢有了改變。

   夫妻間有許多這類微妙的互動,處理這類你進我退,不斷重復,難以改變的“親密之舞”時,一定要通過智慧來改善。

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